Libertação

dezembro 4, 2010

Vomite.
Vomite.
Vomite.
Vomite.
Vomite.
Vomite.

Pare.
Analise o vômito.
Toda essa nojeira estava em você.

Sorria.
Sorria.
Sorria.
Sorria.
Sorria.
Sorria.

Pequeno manual de sobrevivência para tempos de aquecimento global

outubro 23, 2010

Queridos. Como todos os que me conhecem sabem, sempre foi de meu desejo deixar algo para a posteridade. Para isso, utilizo a internet como meio de propagação inicial do conhecimento sob o oráculo infinito do futuro.Segue abaixo um breve manual de sobrevivência para os tempos de aquecimento global, onde certamente estará quente pra caralho.

Aprenda a nadar – O gelo vai derreter e o mar vai subir. Você não irá boiar quando a água invadir a sua casa (ao menos que você seja uma rolha de poço). Então, tire a sunga azul marinho desbotado do guarda-roupa e vá aprender a nadar. A praia não serve apenas para curar ressaca, ok?

Depile-se – Nada pior do que orvalhos de suor em fios de ponta dupla suvaquianos. Provavelmente você só saberá o que é tomar um banho se pesquisar no Google. Evite odores desagradáveis. Depile-se. O Nariz alheio agradecerá.

Use cabelos naturais – Estudos estimam que na sombra de Cuiabá a temperatura fique em torno de 70° C. Abandone o cabelo melecado de Kolene e use o seu cabelo natural, isso, claro, se eles resistirem aos raios UV. Aliás, se você usa Kolene mesmo em temperaturas baixas, nem cabelo você merece ter.

Compre um camelo – Você não vai ter a cara de pau de usar algo movido a petróleo e que ajude a aquecer ainda mais a terra, né? Então compre um camelo! Eles são resistentes, bebem pouca água (na verdade, eu nunca vi um camelo bebendo água!) e tá barato pra caramba.

Não namore – Não corra o risco de nos tempos de aquecimento global encontrar aquela pessoa grudenta, que mesmo sob o maior calor queira dormir de conchinha com você. Conchinha sudorípara ninguém merece. Apenas copule.

Seja empreendedor – Pare de perder o seu tempo com a mega-sena. As profissões de sucesso estarão no meio eólico. Invista em ventiladores, ar condicionado e cata-ventos.

Use monange – A sua pele estará mais cinza do que a meia do seu avô. Hidrate-a com aplicações diárias de monange. Se não surtir efeito, invista no photoshop.

Aprenda a dançar – Já ouviu falar em dança da chuva? Pois é,  se eu fosse você aprenderia. Ah, mas cuidado, o ph da água pode estar muito ácido.

E a dica mais importante é… fala ai Bial:


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